Metade já passou, logo vou te ver!

Boa noite gente!
Quase acabando o fds e eu não apareci por aqui! Curti muito esse fds com tudo o que estava me faltando a semana passada toda, ou seja: descansar e atualizar meus estudos rs
Hoje fazem 16 dias que meu amor encontra-se internado e em recuperação!
Feliz por que metade já passou e logo eu vou poder visita-lo!
Ele tem escrito pra mim todos os dias, mas como as cartas precisam passar pela psicóloga, tem chegado meio atrasadas aqui pra mim.
Hoje liguei na instituição... imaginem, domingo a tarde bate aquela depre, ainda falei com uma colega do blog amandoeajudando e ela me incentivou, haha liguei lá para o coitado do monitor que estava de folga... mas conversou comigo numa boa e disse que compreendia a minha saudade. Só me deu um sermãozinho "Você tem que cuidar dessa co-dependencia heim mocinha, a saudade faz parte da recuperação"
hahaha
É, preciso entender isso...
Mas sei que independente de qualquer coisa hoje estou feliz e agradecida por ele estar em recuperação!
Tudo vai ficar bem...
"Que os laços que nos unam sejam mais fortes que aqueles que nos afastariam!"
Só por hoje funciona!
Boa noite, e uma semana ótima pra vocês...
=)

Dias de luta!

Boa noite!
Dia 19/04 as 18:30 hrs. 12 dias que meu amor está limpo e em recuperação!
Hoje vim pedir colo... não estou muito bem. Cheguei do trabalho e fui correndo abrir meu e-mail e não tinha nada da CT, e eu me senti numa depressão... triste. Precisando notícias dele.
Queria colocar na cabeça o quanto ele está bem (por estar em tratamento) e deixar essa co-dependência de lado.
Mas vai passar, é só por essas 24 hrs...
Recebi notícias dele ontem e eles me falaram que ele não estava bem... teve um ataque de choro na noite anterior e falava que estava lembrando de tudo o que fez na ativa (é, foram coisas horríveis mesmo) e na carta de ontem ele escreveu "Não conseguia tirar da cabeça todas as vezes que te dei as costas enquanto estava na ativa, seus olhos chorando me pedindo pra ficar bem, tive uma noite horrível e sonhei que estava usando, senti até o efeito da porcaria, acordei mau pra caralho". Talvez seja o que eu escrevi que mecheu com ele, não sei.
Enfim, sabíamos que esses dias dificeis viriam.
Ontem encontrei o médico dele e a secretária da saúde aqui da cidade. Ele pediu como eu estava (acompanhou tudo de perto) e disse que só agora queria me parabenizar pelo quanto eu tinha sido forte em passar por tudo com ele... e a secretária da saúde disse: "Teu céu já está garantido, eu não passaria pela metade!".
Na nossa situação essas frases fazem tanto sentido... haha
Parece tão fácil falar... mas sabemos o quanto não é assim, como a Polyanna diz em seu blog não somos super heroínas, somos apenas mulheres que amam. Simples assim... Amar alguém além de uma doença, amar alguém além de seus defeitos... ter total consciência de seus defeitos e aceita-lo e ama-lo mesmo assim.
Não estou com ele por pena, to por que escolhi e por que o amo... e o amor que eu sinto por ele é sim capaz de passar por todas essas coisas, enfrentarmos a sua doença e nos salvarmos juntos...
Só por hoje! Funciona!
:D

Nossa música!

A Nossa música que é especial a 5 anos, 2 meses e 7 dias! 

Vamos, pare de chorar

Vai ficar tudo bem

Apenas pegue minha mão 

Segure forte

Eu te protegerei 

De tudo ao seu redor

Eu estarei aqui

Não chore

Para alguém tão frágil

Você parece tão forte

Meus braços te abraçarão

Manterão você seguro e aquecido

Este laço entre nós 

Não pode ser quebrado

Estarei aqui

Não chore

Por que você estará em meu coração

Sim, você estará em meu coração

Deste dia em diante

Agora e para sempre mais

Você estará em meu coração

Não importa o que eles dizem

Você estará aqui em meu coração, sempre

Por que eles não conseguem entender 

a maneira como nos sentimos

Eles simplesmente não acreditam

Naquilo que não conseguem explicar

Eu sei que somos diferentes mas,

No fundo, dentro de nós

Não somos tão diferentes assim

E você estará em meu coração, 

Sim, você estará em meu coração

Deste dia em diante

Agora e para sempre mais

Não dê ouvidos a eles

porque, o que eles sabem?

Nós precisamos um do outro

Ter um ao outro, abraçar

Eles verão com o tempo

Eu sei

Quando o destino te chama

Você precisa ser forte 

Eu posso não estar com você

Mas você terá que segurar

Eles versão com o tempo

Eu sei

Nós mostraremos a eles juntos

Por que você estará em meu coração

Acredite em mim, você estará em meu coração

Deste dia em diante

Agora e para sempre mais

Eu estarei com você, 

Eu estarei aqui com você sempre

Sempre e sempre

Só olhe sob seu ombro, eu estarei aqui, sempre 

*-*

Mais uma carta linda!

Oi Jéssica (minha vida, meu amor)
Acabei de receber sua carta, obrigado por me escrever, estava pensando que você estava de cara comigo e não iria escrever, é isso aí com a força do meu Poder Superior que é Deus e a minha vontade estou renascendo para uma vida nova. Que bom que está tudo de boa por aí, aqui eu não deixo de pensar em você todos os dias, sexta feira falei com a psico 2 horas sobre eu e você. Chorei pra caralho mas foi bom, tirei uma angústia do meu coração. Amor ontem fui a missa pela manhã e a tarde fui correr um pouco na pracinha da cidade (é legal) nas quintas feiras a galera sai para jogar futebol de salão,bom que eu não me sinto preso o tratamento é baseado em N.A. tem estudos de passo, literatura (livro azul) e reuniões de recuperação Pede pra galera aí vir aqui um dia)
Amor, te amo de +++ mesmo, muito mesmo, choro de alegria por saber que não te perdi, mas o meu amor por ti só aumenta, não sei o que seria de mim sem você na minha vida. Fico feliz por perceber que está tudo bem com você. Sonhei a noite inteira com você, te beijando, mordendo, (...)(conteúdo impróprio ahiuehuaiheuiea, gente não acredito que ele escreveu isso mas tudo bem :$) você sabe como...
Não vejo a hora de te ver, vou a capela falar com Deus todos os dias (daquele meu jeito) pedir por nós e só sinto coisas boas, vejo que está funcionando. Vivendo sua falta 1 dia de cada vez (gente, achei tão lindo isso) te amo minha pitinininha, minha noiva, meu amor, minha vida, minha força e esperança, agradeço por não perder as esperanças em mim.
Te amo do fundo do meu coração! Beijos, de seu sempre seu, Jr.

Você lembra como começou e nada será capaz de me separar de você Te amo Te amo!
Te amo muito minha pitinininha...


OBRIGADA SENHOR!
É... no meio das lágrimas de alegria agora, só tenho a agradecer! Obrigada meu Deus!


Boa noite companheiras! Muita força fe e serenidade pra vocês...

Dia de saudade..

Bom dia meninas!
9 dias que meu namorado esta internado e limpo!
Hoje a saudade tá apertando bastante... sufocando :(
Estou na faculdade... são 10:55 da manhã e acabei de falar com uma colega aqui da faculdade, que começou a trabalhar na clínica que meu namorado está, ela ainda tá estudando aqui, se forma em Junho mas já iniciou as atividades lá, chorei com ela falando. Ela disse que ele estava preocupado por que eu não tinha escrito pra ele antes, enfim, inseguro, como eu. Mandei uma carta pra ele hoje pela manhã, espero que ele receba logo.
Ela disse que ele está super bem. Feliz demais por isso!
Faltam 21 dias pra mim ir visita-lo...
Saudade saudade saudade
Mas, vamos lá! Agradecida por tudo estar bem!

Força, fé e esperança pra nós todos!
Beijos

Dia de sol! :D

Boa noite companheiras!
00:39  do dia 15 de Abril de 2012
Dia muito especial... Aniversário de namoro.
Muito alegre, por que finalmente meu sol apareceu, no meio de tanta escuridão...
Recebi uma carta do amor! Tenho a imagem dela, por que me foi mandada por scaner, mas acredito que se eu postar aqui ela vai ficar pequena e ilegível, então vou digitar, por que quero dividir com vocês. Quero que opiniem! Combinado? rsrs
É melhor digitar que já concerto os erros de portugues! hehehe
Bom, lá vai:

"Oi, e ai como estão as coisas por ai?
Nem sei como começar...
Mas vamos lá, sei que não tenho como reparar todas as lágrimas que você derramou durante todos esses dias, porém sei que estando aqui não estou caudando mais dor para vocês.
Não sei se posso, ou sou digno de te chamar de Amor mas meu coração ainda é seu.
Agora dói e me faz chorar, lembrando de quantas vezes você chorando me pedia para parar de te machucar.
Te amo demais, mesmo, os dias aqui sem você são tensos, mas a galera tanto interno, quanto equipe são sangue bom. O coordenador é o Giovane, um que conhecemos, ele ia com o Giba, tinha um olho de vidro, tá me dando muita força aqui.
Amor sei que você tá altos magoada comigo, mas pedir desculpas não adianta, somente minha atitude e recuperação de verdade vão me redimir perante você, espero que você não perca as esperanças em mim, já fazem 7 dias que não te vejo, não sinto seu chero, e ouço tua voz, sei que lá fora não dava valor, mas já recuperando a minha consciência normal, sinto muita falta, e estou bem. Levei 2 dias para te escrever, toda vez que começava a escrever me lembrava de quanto fiz você sofrer nesses dias que estava na rua e de seus olhos chorando, não me aguentava e chorava, você me conhece, sou assim.
Manda abraço a todos, e estou estudando e amadurecendo a ideia de ficar aqui até o final do ano, amanhã é dia 15 né, e eu longe de você de novo que foda. Me desculpe se possível.
Te amo demais mesmo!
De seu sempre seu, Jr."

No canto da folha, ele escreveu a primeira coisa que li, ainda tremendo de nervoso quando vi o e-mail, e o que me alíviou rsrs "Obrigada por me trazer até aqui e estar ao meu lado, estou chorando mas muito feliz por estar limpo" E fez uma carinha de alguém chorando.

Lindo né?
Me tranquilizei muito!
Feliz por ele estar bem
Feliz por ele estar mais que em abstinência, em RECUPERAÇÃO!
Hoje eu posso me orgulhar e dizer que ele está sim, limpo e sereno a 7 dias! Só por hoje!
Meu adicto está limpo!
OBRIGADA MEU SENHOR!
Feliz por compartilhar com vocês...

Sei que te amo!

Bom dia! 6 dias já se passaram! 6 dias limpo!

Hoje vim conversando no ônibus da faculdade com uma moça que estava junto comigo e com o Junior no primeiro dia que ficamos... e pude me lembrar do quanto esse nosso amor é bonito! Nossa! Fecho os olhos e ainda sinto as mesmas sensações que senti a 5 anos, 2 meses e 3 dias atrás, quando nos beijamos pela primeira vez. Um beijo de surpresa, com alguém que já tinha o meu coração... que saudade!
Essa moça era do grupo de amigos dele, foi numa avenida e eu estava passando... e depois do beijo acabo rolando uma briga e ele teve que ir pra casa, ela com os amigos foram levar ele... ela disse que ele foi falando de mim a estrada inteira, que foi o dia que ela mais viu ele faceiro haha
E eu aqui insegura.
Vivi algo tão bom, tão lindo, confio tanto nesse amor... o tanto que a gente cresceu depois disso.
Amadurecemos o amor, ele entrou em recuperação.. pena que a recaída aconteceu, pena que eu conheci a co-dependência :/
Mas só quero que a gente consiga passar por mais essa dificuldade... só quero ter fé pra passar por isso, acreditar tudo vai ficar bem e que Deus vai encaminhar nossa vida!
Queria tanto saber dele, sabe... precisa ouvir dele que ele também acredita na gente. Medo de ele ter desistido, medo :/ Mas deve ser a co-dependência... Somos noivos, nos amamos sim...
Hoje me vi apaixonada por ele como da primeira vez, amando ele como nunca, e com uma força de vontade de ajuda-lo absurda!
Nós vamos conseguir!
Obrigada! ;-)

Pesadelos...

Bom dia! 4 dias já se passaram, 4 dias que o meu noivo está limpo!

Hoje acordei péssima, não fui nem pra aula, mas fiquei aqui na cama me debatendo, são 09:45 hrs e só agora eu estou conseguindo organizar as idéias pra escrever.
Tive um pesadelo, onde meu noivo me contava que tinha conhecido outra menina na ativa que ela usava também e era mais legal que eu por isso, e que ele não conseguia tirar ela da cabeça.
Sabes aqueles sonhos que parecem que são reais?? Nossa foi horrível! Demorei pra despertar, lembro que eu batia no peito dele e falava: Por que você fez isso comigo!!
Quando acordei, acordei chorando... chorando muito e me perguntando por que Deus permite essas coisas...
Já não chega toda essa tristeza que toma conta de mim, por ele ter ficado 2 meses na ativa, por me sentir culpada, por ter que ter ido pra clínica de maneira involuntária, por eu nem poder saber se ele tá com raiva de mim lá, por nem poder saber se ele está aceitando o tratamento e pensando em ficar limpo de verdade, pela saudade, pela falta que ele me faz, ele morava aqui comigo, 24 hrs juntos! A cama vazia me desespera, a saudade sufoca, a ausência me corrói por dentro, e como se não bastasse tudo isso ainda me vez esses pesadelos, me fazendo acordar derrotada... Meu Deus como eu queria ter forças! Suportar tudo isso firme aqui e estar pronta pra recebe-lo super bem. Vai passar.. tenho 26 dias até a primeira visita e 116 até ele sair da clínica. Eu vou vencer também, tudo isso é a prova de Deus na minha vida, e eu vou ser forte pra merecer todo o melhor que ele tem reservado pra mim, pra nós... EU CREIO!
Ontem fui dormir tão bem... depois de conversar com uma professora minha, que era Psicóloga na clínica onde o meu noivo está, ela disse que nos casos como o dele (involuntário) é dado ainda mais ênfase no perdão a família, no compreender a família que nós só fizemos pelo bem, que nessa hora era o melhor.. que eles entendam a co-dependência também... enfim, que o trabalho lá é bom realmente. E ela me tranquilizou quanto a isso! Disse que psicóloga que agora atende lá é uma ex aluna dela, mas me contou em OFF assim que ela vai sair hoje, :( mas que conhecendo ela da forma que conhece ela vai indicar outra boa profissional.
Me tranquilizou também quanto a esse tempo longe e sem contato algum, esses primeiros 30 dias, que eles são bons pros dois, pois fazem valorizar o estar perto, sentir falta, e principalmente colocar a cabeça no lugar, refletir, pensar, se arrepender...
E depois conversei com a Giulliana do blog Valeu a Pena, conversando comigo e falando dela, ela descrevia o que sinto, é incrível, somos todas iguais em nossa co-dependência. Feliz por não estar sozinha, agradecida por ter companheiras, agradecida a Deus por ter conhecido vocês... Gaby do blog ser feliz só por hoje, Giu, P, Poly... por enquanto são esses os blogs que eu to todo dia rsrs
E mais, feliz por meu amor estar na clínica, sinto que to valorizando pouco isso, e é errado. Apesar da saudade hoje sei que ele não está na ativa! Hoje sei que ele está em recuperação. Hoje sei que mais uma oportunidade lhe foi dada...e o mais importante, sei que ele pode, pois acredito nele!
Só por hoje não vou deixar a co-dependência tomar conta de mim...

Ótimo dia! ;-)

Tudo vai melhorar!

Bom dia! 3 dias que meu noivo está internado!

Hoje fiquei sabendo que ele já está no convívio com os outros e está bem, tranquilo.
Fiquei mais feliz.
Meu blog tá devagar, mas estou feliz de poder escrever aqui...
Espero ansiosa mais notícias dele, poder falar com a equipe terapêutica, poder receber algo dele, escrever pra ele, que tudo de certo, que Deus tenha coisas boas guardadas pra nós, que esse sofrimento valha a pena!
Bom dia a todos! Mais tarde volto ;-)


"Vou te pedir que fique. Mesmo que o futuro seja de incertezas, mesmo que não haja nada duradouro prescrito pra gente. Esse é um pedido egoísta, porque na verdade eu sei que se nada der certo, vou ficar sem chão. Mas por outro lado, posso te fazer feliz também. É um risco. Eu pulo, se você me der a mão."

Dia sem fim!

Boa noite!

Que dia dificil, meu Deus! E é só a primeira segunda feira... pensando assim parece que não vou suportar.

To insegura com o futuro, preocupada com o tratamento dele, e deixando minha vida de lado por tudo isso, ou seja, estou totalmente errada :( 

Como eu queria estar me cuidando, tratando de mim. Além de tudo estou com a auto-estima no 0. Tinha prometido começar uma dieta hoje e avacalhei agora a noite. Fiz tudo errado! 

Queria notícias dele. Sei que ele me ama, mas a minha insegurança me faz pensar que ele vai desistir da gente... e me faz ficar sem "saída" faz minha vida perder o sentido por isso. 

Queria notícias dele! Queria saber o que ele tá pensando... Queria muito... o muito que não posso ter agora.

Não sei até quando aguento essa sensação de coração apertado O TEMPO TODO. Meu Deus por que é tão difícil?

Quando penso em rezar me vem na cabeça que eu já pedi inúmeras vezes, meu Deus me perdoa mas me vem uma falta de fé... um desanimo, um baixo astral. 

Meu Deus me dê forças!

Me ajuda a acabar esse dia bem!

Me ajude a suportar o tempo sem notícias!

Me ajude a vencer essa fase!

Me ajude a tudo isso valer a pena!

Me ajude a ter o meu adicto do meu lado e em RECUPERAÇÃO!

Me ajude a reescrever nossa história sem culpas, sem medos, sem arrependimentos...

Tá nas suas mãos meu DEUS!

EU PRECISO DE TI! 

Mestre eu preciso de um milagre
Transforma minha vida o meu estado
Faz tempo que não vejo a luz do dia
Estão tentando sepultar minha alegria
Tentando ver meus sonhos cancelados
Lázaro ouviu a sua voz, quando aquela pedra removeu
Depois de quatro dias ele reviveu
Mestre não há outro que possa fazer
Aquilo que só o teu nome tem todo poder
Eu preciso tanto de um milagre

Remove minha pedra
Me chama pelo nome
Muda minha história
Ressuscita os meus sonhos
Transforma minha vida
Me faz um milagre
Me toca nessa hora
Me chama para fora
Ressuscita-me

Recarregando...

Ainda é esse dia difícil, por isso preciso mais, preciso partilhar!
Meus pais estão numa fase horrível de brigas, e era o meu namorado que me ajudava a passar por isso, e agora ele não está aqui. Tá doendo viu.
To sentindo muita falta dele!
Principalmente hoje...
A minha sogra me ligou desejando feliz páscoa, e disse que ligou lá na clínica hoje pela manhã e falaram que ele está bem, se levantou pela manhã, tomou café, ajudou a organizar o refeitório, está calmo e bem!
Fiquei feliz!
Os 30 dias agora já são 29... não vejo a hora de vê-lo!

Amor, te amo muito! Só queria que soubesse disso!

"Ele cuidou de mim, escutou aconselhou, ajudou,
foi meu melhor amigo e companheiro!
Fez de mim uma pessoa melhor.
Fez-me acreditar no amor.
E isso ninguém vai poder mudar...
Sinto a falta dele, saudades de tudo e uma enorme vontade de senti-lo de perto de novo."

08/04 Aniversário do meu namorado!

Bom dia companheiras!

Hoje motivos não me faltam pra saudade me sufocar, além de ser o domingo de páscoa é aniversário do Junior e só eu sei o quanto eu queria poder abraça-lo, dividir esse dia com ele. Dar o ovo que comprei pra ele, o presente de aniversário. No meu aniversário ele fez uma festa surpresa pra mim, e nem se importou em passar a noite cozinhando, pelo contrário disse que se sentia muito feliz em fazer aquilo pra mim, foi um dia maravilhoso! Mas não posso, hoje eu tenho que ficar aqui com a saudade, eu sei que foi ontem que ele foi pra clínica, mas já fazem dois meses que ele recaiu, e vocês que sabem o quanto é triste a vida com um adicto na ativa entendem que são dois meses que não era o meu Junior amoroso que eu encontrava por ai. Isso me conforta, saber que agora lá onde ele tá ele tá limpo, e vai buscar sua recuperação. Só isso que peço! Ainda me passa na cabeça o medo de ele não aceitar, resistir e depois que sair de lá recair, mas sei que é só a insegurança por ser co-dependente. Lá ele vai voltar a pensar com a cabeça limpa e vai poder escolher, e eu sei que o meu Junior sem as drogas quer viver, quer ficar limpo. Fico com ele na minha cabeça o tempo todo...  e confesso que tá difícil esse negócio de "viver a minha vida" hoje pra mim tudo tá ligado a ele. Minha faculdade (faço psicologia), meu trabalho, ele morava aqui comigo, cada pedaço dessa casa tem ele. Daria muito pra que nada disso estivesse acontecendo, que nós pudéssemos voltar lá em Janeiro e apagar o que aconteceria nos próximos meses. Fico sufocada nos pensamentos de como tudo poderia ser se essa recaída não tivesse acontecido, no aniversário dele do ano passado fizemos duas festas, uma em casa e outra no N.A. e ele tava MUITO feliz. Enfim... sei que hoje vai ser um dia muito difícil :( Já está sendo, nem consigo mais escrever (...)

Feliz páscoa pra vocês!

Que Deus as abençoe!

Ainda virá o amanhecer...

Hoje eu to aqui por que preciso disso. Por que a dor já não estava mais cabendo aqui dentro do peito, mas hoje ela aliviou um pouco, depois de dois meses sofridos com o meu namorado adicto na fase ativa de sua dependência fomos obrigados a tomar uma providência, e chamar uma clínica com resgate pra levar ele a força até o tratamento. Se é o melhor não sabemos, mas fizemos isso esperando o melhor, já que os traficantes já ligavam ameaçando apaga-lo. Hoje eu me sinto escrava da doença do meu namorado, mesmo sem fazer o uso de drogas, por que ela fez nascer em mim a minha doença, que hoje me faz sofrer tanto! Sei que no um ano e um  mês que meu namorado passou limpo morando aqui comigo, eu tava doente também. Mas eu tenho um amor tão grande por ele que decidi entrar em recuperação com ele, mesmo ouvindo críticas por isso, dizendo que invés disso eu deveria deixa-lo que ele é um drogado que não vai sair dessa vida. Mas eu acredito nele, eu sei que ele pode, eu sei que essa doença é traiçoeira, e difícil de conviver. Mas sei que um dia de cada vez ele pode ser mais forte que ela.

Só por hoje não me saem da cabeça os gritos da irmã dele falando pra mim não olhar eles carregando ele pra dentro carro, lá no beco onde ele estava. Só por hoje eu estou preocupada com como vai ser esse tratamento. Só por hoje eu sinto medo e insegurança, mas sei que é pela co-dependência. E sei que é só por hoje, e que o amanhã a Deus pertence... Fiz tudo o que pude e um pouco além. Sei que ele me ama e a droga colocou toda nossa vida em segundo plano. Mas sei também que ele está ganhando uma nova chance, e por isso eu sou feliz. Crendo todo instante que esse desespero vai passar... Feliz por que hoje vai ser o primeiro dia limpo do meu namorado! O meu Anjo!

Preciso de apoio, força... pensar em 30 dias sem ver ele me mata de saudade, mas vai ser um dia de cada vez!  Prefiro 30 dias longe com ele buscando a recuperação do que ele aqui e na ativa. Vai valer a pena!

Obrigada por esse espaço. Conto com vocês :-)