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quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Felicidade!

Boa noite companheiras!
Tudo bem com vocês?

Comigo está tudo certo.
Vim partilhar o final de semana maravilhoso que tive! Alegria ta tomando conta desse coração...
Na sexta feira fui para São José onde meu amor está internado e em recuperação, limpo a 205 dias! Só por hoje!
Uma viagem longa de 15 horas... chegamos la e o coordenador da CT (que ele foi internado antes de ir pra essa ai longe) que iria nos pegar na rodoviária, ligou e disse que em meia hora estaria ali. Quando desci do onibus vi ele! hehe Era brincadeira... ele ajudou eu e minha sogra com as malas, e quando fomos subindo as escadas da rodoviária, alguém grita atrás: E aii companheiro! Era ele! Meu amorzinho! :D
Eu havia comentado com vocês que passaria apenas 5 horas com ele, por que a visita era apenas no domingo, almoço e passar a tarde na comunidade.
Quando vi ele ali na rodoviária... fiquei tão feliz! Pulei no pescoço dele e não me conti, chorei, sorri, só de alegria! O coordenador da CT daqui, que é um ex residente dessa comunidade que meu amor está agora, e depois de residente foi monitor e depois trabalhou lá por um tempo, foi até lá e buscou ele, como ele disse: "Consegui um habeas corpus de 24 horas pra ele!" haha
Isso mesmo, ele ia passar o final de semana com a gente. Eu nem acreditava... Olhava de 5 em 5 minutos e falava pra ele: Amor, é sério?
Nos divertimos muito! Almoçamos no shopping, fomos pra piscina, passeamos, dormimos num hotel! Uma delícia de dia e de final de semana!
Melhor ainda por que não fui eu quem pedi isso, foi ele, o coordenador que fez. Então é por que ele com toda a sua experiencia sabe que o meu namorado já esta bem pra isso, e pode ganhar isso.
Passei um final de semana que estava precisando a tempos... do lado dele. Conversando, namorando.
Agora é esperar pelo final do ano quando ele virá pra ca!

Já sinto saudade. Mas não posso conter a alegria de ter visto ele bem, feliz. Saudável!!!

Obrigada Senhor!

:))))))

terça-feira, 23 de outubro de 2012

Leve o que for bom, e deixe o que é ruim!



Boa Tarde queridas.

Como vocês estão?

Eu estou bem. Graças a Deus, tudo está em ordem. Me sinto bem com isso, e as vezes as coisas se confundem na minha cabeça, e eu penso: Será que estou bem mesmo, ou só estou bem por que tudo está bem?

Enfim...

Venho aprendendo que uma co-dependente estar bem, tem um outro significado. É estar bem apesar de tudo, encontrando a felicidade em si mesmo. Acredito que com os meus doentes aqui de casa (não necessariamente da D.Q.) eu estou lidando super bem. O meu adicto sempre foi minha maior queda, por incrível que pareça, afinal foi através dele e depois que ele entrou em minha vida que tudo foi se explicando e tomando tal proporção. Mas so por hoje, estou bem. Tenho grandes exemplos a seguir, minhas queridas companheiras! Principalmente neste momento, a Polyanna do blog Amando um dependente químico. Força, fé. É só isso que desejo sempre. Além de te colocar em minhas orações. Você é muito especial pra mim!

E este post de hoje. Foi uma luz que veio na minha cabeça, pensando na Poly hoje.

Eu lembrei disso que me aconteceu, na ativa do meu namorado.

Eu trabalho em uma escola. Sou estagiária em psicologia, é uma escola junto com um colégio estadual.

No auge da recaída do meu amado dependente, uma menina de aproximadamente 14 anos se aproximou de mim lá na escola, e me entregou uma carta. Vou transcrever ela aqui pra vocês...




"Não rompa o namoro com ele, esse momento é complicado, recaídas acontecem. Acredite ele está sofrendo mais que ninguém. Seu cérebro fica dividido em usar e não usar. Se não usa ele pira, se usa ele quase morre, morre de arrependimento. Aí a depressão toma conta ele pensa em você, lembra do seu sorriso, fecha os olhos e praticamente sente a sua respiração.

Ele precisa de você, do mesmo jeito que precisa de ar, do mesmo jeito que precisa da droga, ele tenta, muitas vezes largar a droga mas é como se ela já fizesse parte do corpo dele.

Faz 23 dias que EU ESTOU LIMPA mas não é fácil, a noite ela vem sedutora, mansinha, toma conta da cabeça dos fracos, roupa todo nosso dinheiro, nos obrigando a roubar de outras pessoas... e entregar tudo pra ela.

Quando a gente acha que tudo está acabado e aparece uma pessoa maravilhosa, que nos completa, nos preenche nos fascina, vem a droga, e ela é ciumenta, nos quer só pra ela, faz de tudo para que nos afastemos da pessoa amada... como se isso fosse possível.

Eu sigo o meu tratamento.

Tenho certeza que ele também quer parar, e com a sua ajuda ele pode.

Ele a ama... mais que tudo!!!"




Chorei muito lendo esta carta. E acho que ela fala muito sobre como fica a mente do recaído na ativa, e eu acredito demais nessa menina e nas palavras dela. Pois sei o quanto essa doença é traiçoeira, dolorosa, não só para nós codependentes. Muito mais pra eles.

Eu não conheço essa menina. Até hoje não sei como ela sabia tanto e se realmente sabia.

Não sei se ela usou com o meu namorado. Só sei que ela era muito doce, aquele estereotipo que você nunca imagina, com um pré-conceito que faz uso de drogas. Loirinha, olhos azuis. Tentei acompanhar ela, respondi a carta. Tentei ajudar. Fiquei sabendo 27 dias depois, que ela havia recaído.

Essa doença toma conta de uma maneira muito forte... é muito difícil...

Como ela disse, o sentimento do adicto pela família, existe. Tá ali. Guardado, escondido, sufocado por tanta obsessão.

A droga não vai vencer. A um Deus amoroso preparando uma grande vitória.

E só por hoje, nós codependentes temos o poder pelas nossas vidas e podemos ser vitoriosas hoje...




No sabádo vou viajar 1,200 km para passar 5 hrs com meu namorado.

Haja co-dependencia, não é? hehe

É apenas o cumprimento de uma promessa. Assim como quero que ele faça a parte dele, farei a minha.

Estou feliz por vê-lo após 2 meses de tanta saudade!




Obrigada Senhor, pelos 199 dias limpo!




Força, fé e esperança para todas vocês!







Obs: Logo responderei os e-mails! Desculpem!

Beijos

sábado, 6 de outubro de 2012

Dor infinita...

Eu não tenho pra onde correr, Então vim parar aqui.
Meu Deus como tudo tá difícil. Eu não to aguentando mais tanta coisa na minha cabeça.
Mas não adianta eu vir aqui e despejar tudo pra vocês, sem antes dizer o por que de tantos sentimentos agressivos...
Meus pais não se dão nada bem. Meu pai é um cara de boa, até demais, não bebe, não fuma... mas o problema dele é se achar muito garotão... e sair por ai fazendo festa e pegando geral.
Sei que isso dói na minha "mãe". Mas não é algo que começou agora...é algo que já vem de anos. Na verdade, acho que sempre foi assim, a única diferença é que um dia a esperança de ele mudar era maior.
Ele teve um filho com a pessoa que cuidava de mim quando eu era um bebê (1 aninho). O único problema é que ele teve esse filho a 8 anos atrás. Ele e a moça, manteram o caso ao longe de uns 14 anos. O filho foi planejado por eles. A única que não aceita isso é a minha "mãe".
Depois disso ela passou a me culpar. E isso vem até hoje...
Ela faz da minha vida um inferno quando tá nas fases de pegar no meu pé. É horrível e dói demais.
E essas fases acontecem sempre quando ela resolve passar por cima das madrugadas fora do meu pai, das mensagens que ela vê no celular dele de outras mulheres, enfim...
Ela me culpa por tudo isso. E toda a raiva que ela sente dessa situação ela deposita em mim.
Talvez seja por isso que eu seja tão co-dependente do Junior. Quando ele tava aqui e tava bem eu era tão mais forte pra aguentar tudo isso. Ele me trazia força e ele não me deixava cair...
Com ele distante tudo dói mais...eu já estou morrendo de saudades dele, e ainda ela faz tudo o que faz pra mim. Ela me humilha, me ignora, me trata mau na frente dos outros. Ela me fere das piores maneiras por que conhece as minhas fraquezas... e usa isso muito bem.
Eu percebo que quanto mais triste eu fico mais satisfeita ela está.
E eu não sou nenhuma adolescente, eu sinto tudo isso com uma dor profunda que invade meu coração... que se não fosse a minha vontade de ver o meu namorado de novo, bem, feliz, e ter a minha vida com ele, eu desistiria de viver. Ele é o que me mantém. Só por hoje ele é o culpado por eu estar aqui tentando ter força pra secar as lágrimas e sair do quarto...
To super abalada com a situação em que a Poly passou... meche com a gente né?
Cheguei a sonhar com tudo que ela descreveu, mas quem passava por tudo era eu. E na verdade não pareceu um sonho e sim uma lembrança. Triste lembrança de algumas 24 horas atrás...
Poly, força! Vai passar. Já passou outras vezes.. Tudo renascerá! Eu creio!
Dor no coração define de novo o que eu sinto.
Eu só queria um abraço sincero...
:(



SAUDADES


segunda-feira, 17 de setembro de 2012

Saudades...

Bom dia!
Tudo bem com vocês?
163 dias que meu pequeninho está em recuperação! Obrigada Senhor.
Tudo tão diferente outra vez... mas em recuperação, graças a Deus!
Venho contar pra vocês, que hoje meu namorado está em São Paulo. Em uma clínica novamente!
Nos dias 16, 17, 18, 19, 20, 21 e 22 de agosto (que passaram tão tápido!) ele esteve aqui comigo, passamos juntos esses dias que foram simplesmente maravilhosos!
E após uma conversa com o coordenador da CT onde ele estava (e ficou pelo tempo de tratamento, que era 4 meses) ele sugeriu que o Angelo fosse até esta outra instituição, que lhe seria de grande valia e ele ia aprender muito. Nessa instituição são oferecidos cursos de Terapeuta e coordenador, pela FEBRACT.
Ou seja, vai ser ótimo pra ele!
A saudade está apertando muito! Mas estou muito feliz em ver ele forte... firme no propósito dele e aguentando a pressão de estar a 1.200 km de distância da gente, por um bem maior, por pura força de vontade.
Ele optou por entrar na instituição como residente (o que eu achei bem melhor também) e tivemos que passar pelo tempo sem contato, que hoje já completa 25 dias sem ouvir a voz, sem receber uma carta... é dificil. Mas tá chegando! Na semana que bem ele já pode ligar! Estou ansiosa!
Final de semana foi complicado... a saudade apertou demais e forte. Mas hoje sei que isso vale a pena e que só tenho a agradecer, ele está bem e essa é uma graça muito grande!

"...Uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. 
Apesar de, se deve comer. 
Apesar de, se deve amar.
Apesar de, se deve morrer. 
Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente.
Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita foi a criadora de minha própria vida." (Clarice)

Que a semana de vocês seja ótima! E que o PS esteja no coração de cada uma.
:) beijos!

sábado, 11 de agosto de 2012

Tudo em Paz!

Boa tarde gente!
Que saudade daqui...
a faculdade tá a toda e ando com tão pouco tempo de sobra... Queria postar mais!
Ando me sentindo tão sozinha...
Mas, primeiramente. Deixa eu contar pra vocês o que era a novidade do post anterior, e o motivo pelo qual fiquei sem as cartas.
Chegando na instituição em que meu amado está internado, encontrei o coordenador que estava na parte de fora. Ele me olhou e disse: Oi, tudo bem? Lhe respondi: Acredito que sim. E com você? (super tensa!) Ele falou: Comigo está bem, mas contigo não parece. Calma que tudo vai ficar bem...
Nossa, se eu estava meio nervosa nessa hora fiquei completamente. Ele falou realmente com uma tonalidade de que algo estava errado. Dai quando eu ia perguntar pra ele o que tinha acontecido, ele disse: Olha que tem um rapaz ali atrás que quer falar com você. Virei pra trás meu piriquito tava ali. Me abraçou e eu mau deixei ele falar.. já disse: Amor pelo amor de Deus me conta o que aconteceu para que eles cortassem as cartas..
Aí ele: calma amor, o que aconteceu foi o seguinte... Agora eu sou parte da equipe! haha Nossa, pensa no alívio... eu nem acreditava. Fiquei muito muito feliz! Agora ele é monitor. No dia 07/08 completaram os 4 meses previstos que é o tratamento. Agora ele está lá como monitor, voluntariamente. O pessoal gosta muito dele e ele tem se dado bem... na próxima semana, dia 17 ele estará aqui! :D É a folga dele. A primeira! Agora a cada mês ele vai poder vir pra casa. Não vejo a hora... estou numa ansiedade! Não vejo a hora de vê-lo aqui, matar toda a saudade.
Os pais dele chegaram hoje dos EUA, onde estavam viajando. Animados... loucos pra vê-lo também.
Graças ao meu bom DEUS tudo está dando certo... me sinto feliz. Com esperança, com fé.
Hoje ele foi acompanhar um residente em uma ressocialização. Acabei de saber isso pelo coordenador da instituição. Confesso que fiquei um pouco tensa... mas se deram essa responsabilidade a ele, é por que ele é capaz. Eu acredito nele.
Só por hoje tudo está bem. Só por hoje estou com o coração cheio de esperança. E agradeço!

Feliz demais também pela minha amiga querida Poly que está realizando um sonho, um sonho lindo que será presente de Deus na vida de tantas pessoas. Parabéns Poly. Não vejo a hora de ter o meu exemplar do livro  Amando um Dependente Químico - Dias de dor!

Agradeço todos os dias por ter descoberto você e minhas outras queridas companheiras virtuais. Sempre com palavras de fé, esperança, palavras de amor.
Fiquem com Deus! 126 dias de recuperação. Obrigada Senhor! Só por hoje!
beijos

quarta-feira, 11 de julho de 2012

Desculpem a ausência!

Boa noite gente!
Que saudade de escrever.. à dias estava precisando!
Estive ausente por que minha mãe teve a gripe H1N1 e passei 15 dias com ela no hospital. Uma correria só, do trabalho pra faculdade, que estava em semana de provas finais, e da faculdade pro hospital. Mas, graças a Deus acabou tudo bem, minha mãe está em casa, e com a saúde se restaurando. As provas na faculdade foram uma beleza, só tive notas boas e isso me fez muito feliz. Temi muito, pois esse semestre foi muito conturbado... nossa! Tudo aconteceu né. Mas fiquei feliz demais por não ter atrapalhado meu desempenho na faculdade. Inclusive tirei 10 no meu estágio, que faço em uma comunidade terapêutica para dependentes químicos. Felicidade demais! 
Meu namorado permanece internado, limpo e em recuperação a 95 dias, só por hoje!
E amanhã é dia de visita! Estou aqui nos preparativos... no dia 15/07 (domingo) completamos 2 anos juntos, de namoro firme rs Estou preparando uma surpresinha. Nada demais, só alguns cartãozinhos carinhosos. 
Estou sem notícias dele desde quinta feira passada, dia 05/07. Na segunda feira que era dia de eu receber cartas, não veio nada. Fiquei triste, mas imaginei que era por que a estagiária da clínica (responsável pelo envio das cartas) estava apresentando o TCC dela na faculdade. Ela faz a mesma faculdade que eu, e por isso eu sabia. Relevei numa boa... Chegou a noite e eu conversei com a namorada de um adicto que encontrasse na mesma instituição, e ela me falou que tinha recebido as cartas. Nossa fiquei triste. Como boa codependente, já passaram mil coisas pela cabeça, que ele não tinha me escrito e daí pra piores. 
Mandei um e-mail a clínica e no outro dia pela manhã a estagiária me responde, falando que ele tinha recebido uma medida disciplinar, pois tinha desobedecido normas. Perguntei o que ele fez e não tive resposta! Fiquei estagnada, sem saber o que pensar. Aliás ainda estou assim, até medo de o que aconteceu. Ele sempre foi elogiado pela disciplina e tudo mais. Nem consigo imaginar o que pode ter feito de errado. A punição foi ficar sem poder enviar cartas e nem receber, até o dia 12/07. Achei injusto eu ficar sem receber, pois o punido era ele e não eu. Reclamei, mas, um defeito dessa clínica é achar que a partir do momento que somos taxados de codependentes perdemos os nossos direitos. Fui ignorada. Falei com o coordenador pelo  Inbox e ele estava na folga. Foi super educado comigo e pediu que eu não me preocupasse... 
Como eu queria que a estagiária tivesse a mesma atenção.
Ainda estou ansiosa mas tentando acalmar o coração, pra amanhã saber o que realmente aconteceu.
Amanhã vou ver ele e estou muito feliz! Já fazem 36 dias desde a última visita.
Sinto uma saudade absurda dele, e confesso que estou com vontade de chegar lá amanhã e dizer pra ele que não aguento mais essa distancia e preciso dele na minha vida, pra aguentar firme as barras que estou passando aqui.
Mas já estou me preparando pra ser forte e não fazer nada disso rsrsrs 
Meus desejos de que ele fique bem suprem... vai dar tudo certo, eu sei!
Estou tendo muitos problemas com o meu pai aqui em casa, problemas que não tem nada haver com o meu namorado, ainda bem.
E fico muito triste por ver a quantia que minha mãe é codependente do meu pai, mesmo ele não sendo adicto a nada. 
Se ela não fosse, já teria visto que a vida dela seria bem melhor sem ele.
Fazem anos que ela só sofre. Até mesmo com a doença dela, ela respirando por aparelhos, quase morta, ele não demonstrou melhora em nada sabe, sinais de sentimentos... isso dói.
E hoje ela mau está se recuperando e ele continua esculachando a gente. 
Mas enfim, prefiro nem falar mais disso. Um dia quem sabe partilho isso. 
Já aliviei meu coração até nesse sentido escrevendo isto! Escrever me faz muito bem.

Não poderia deixar de agradecer ao P.S. e a Poly, por ter sido a ganhadora do 1º prêmio do sorteio de um ano do blog Amando um Dependente Químico!
Não é sorte, é DEUS! Mais uma vez me presenteando...
FIquei feliz demais demais.
Bendito do momento que conheci esse blog, que junto com ele me trouxe pessoas maravilhosas como a Poly, a Giulliana, a Tereza,a minha leitora tão especial e xará Jéssica (...) que sempre lembram de mim com tanto carinho, mesmo eu sendo meio desajeitada pra escrever e me expressar.
Sei que vocês me entendem.

Obrigada por existirem na minha vida!
Desejo todas muitas 24 horas de paz amor e serenidade!
Estou com vocês sempre!
beijos, 

domingo, 3 de junho de 2012

E hoje pediram que eu me definisse...

Boa tarde companheiras!
Ontem em uma atividade da faculdade, pediram que em um desenho eu me definisse como me vejo nos dias de hoje, e eu acho que esse desenho não poderia ser diferente... Me vejo uma co-dependente em recuperação, feliz. Por ter todos esses estímulos positivos na minha caminhada, que estão presentes ali no meu desenho também, como meus animais, minha família, meu amor bem (não deu pra ver direito mais eu fiz ele fazendo o sinal de positivo, mostrando que está bem) as cartas que que ele me manda, os meus sonhos, a minha faculdade representada pelo símbolo de Psicologia, o só por hoje, DEUS que é meu P.S. e tudo mas que aprendi com companheiras!
Só por hoje estou feliz por estar exatamente onde estamos. Só por hoje sei que nada desse mundo é mais importante pro meu amor do que estar em recuperação e limpo, e com isso zelar pelo nosso amor.
Só por hoje eu me mantenho forte aqui, apensar da saudade. Quase um mês já se passou desde nossa visita... mas a próxima já está chegando e é na terça feira (05/06) *-*
Estou aqui preparando uns agrados para levar pra ele, pelo dia dos namorados rs
Só por hoje me sinto bem pra fazer tudo isso e agradeço a Deus!

Vivendo sua falta um dia de cada vez!
Obrigada Senhor
Desejo pra mim o que desejo pra vocês, muitas 24 horas de força fé e esperança!
Ótima semana!