Dor infinita...

Eu não tenho pra onde correr, Então vim parar aqui.
Meu Deus como tudo tá difícil. Eu não to aguentando mais tanta coisa na minha cabeça.
Mas não adianta eu vir aqui e despejar tudo pra vocês, sem antes dizer o por que de tantos sentimentos agressivos...
Meus pais não se dão nada bem. Meu pai é um cara de boa, até demais, não bebe, não fuma... mas o problema dele é se achar muito garotão... e sair por ai fazendo festa e pegando geral.
Sei que isso dói na minha "mãe". Mas não é algo que começou agora...é algo que já vem de anos. Na verdade, acho que sempre foi assim, a única diferença é que um dia a esperança de ele mudar era maior.
Ele teve um filho com a pessoa que cuidava de mim quando eu era um bebê (1 aninho). O único problema é que ele teve esse filho a 8 anos atrás. Ele e a moça, manteram o caso ao longe de uns 14 anos. O filho foi planejado por eles. A única que não aceita isso é a minha "mãe".
Depois disso ela passou a me culpar. E isso vem até hoje...
Ela faz da minha vida um inferno quando tá nas fases de pegar no meu pé. É horrível e dói demais.
E essas fases acontecem sempre quando ela resolve passar por cima das madrugadas fora do meu pai, das mensagens que ela vê no celular dele de outras mulheres, enfim...
Ela me culpa por tudo isso. E toda a raiva que ela sente dessa situação ela deposita em mim.
Talvez seja por isso que eu seja tão co-dependente do Junior. Quando ele tava aqui e tava bem eu era tão mais forte pra aguentar tudo isso. Ele me trazia força e ele não me deixava cair...
Com ele distante tudo dói mais...eu já estou morrendo de saudades dele, e ainda ela faz tudo o que faz pra mim. Ela me humilha, me ignora, me trata mau na frente dos outros. Ela me fere das piores maneiras por que conhece as minhas fraquezas... e usa isso muito bem.
Eu percebo que quanto mais triste eu fico mais satisfeita ela está.
E eu não sou nenhuma adolescente, eu sinto tudo isso com uma dor profunda que invade meu coração... que se não fosse a minha vontade de ver o meu namorado de novo, bem, feliz, e ter a minha vida com ele, eu desistiria de viver. Ele é o que me mantém. Só por hoje ele é o culpado por eu estar aqui tentando ter força pra secar as lágrimas e sair do quarto...
To super abalada com a situação em que a Poly passou... meche com a gente né?
Cheguei a sonhar com tudo que ela descreveu, mas quem passava por tudo era eu. E na verdade não pareceu um sonho e sim uma lembrança. Triste lembrança de algumas 24 horas atrás...
Poly, força! Vai passar. Já passou outras vezes.. Tudo renascerá! Eu creio!
Dor no coração define de novo o que eu sinto.
Eu só queria um abraço sincero...
:(



SAUDADES

Saudades...

Bom dia!
Tudo bem com vocês?
163 dias que meu pequeninho está em recuperação! Obrigada Senhor.
Tudo tão diferente outra vez... mas em recuperação, graças a Deus!
Venho contar pra vocês, que hoje meu namorado está em São Paulo. Em uma clínica novamente!
Nos dias 16, 17, 18, 19, 20, 21 e 22 de agosto (que passaram tão tápido!) ele esteve aqui comigo, passamos juntos esses dias que foram simplesmente maravilhosos!
E após uma conversa com o coordenador da CT onde ele estava (e ficou pelo tempo de tratamento, que era 4 meses) ele sugeriu que o Angelo fosse até esta outra instituição, que lhe seria de grande valia e ele ia aprender muito. Nessa instituição são oferecidos cursos de Terapeuta e coordenador, pela FEBRACT.
Ou seja, vai ser ótimo pra ele!
A saudade está apertando muito! Mas estou muito feliz em ver ele forte... firme no propósito dele e aguentando a pressão de estar a 1.200 km de distância da gente, por um bem maior, por pura força de vontade.
Ele optou por entrar na instituição como residente (o que eu achei bem melhor também) e tivemos que passar pelo tempo sem contato, que hoje já completa 25 dias sem ouvir a voz, sem receber uma carta... é dificil. Mas tá chegando! Na semana que bem ele já pode ligar! Estou ansiosa!
Final de semana foi complicado... a saudade apertou demais e forte. Mas hoje sei que isso vale a pena e que só tenho a agradecer, ele está bem e essa é uma graça muito grande!

"...Uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. 
Apesar de, se deve comer. 
Apesar de, se deve amar.
Apesar de, se deve morrer. 
Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente.
Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita foi a criadora de minha própria vida." (Clarice)

Que a semana de vocês seja ótima! E que o PS esteja no coração de cada uma.
:) beijos!

Tudo em Paz!

Boa tarde gente!
Que saudade daqui...
a faculdade tá a toda e ando com tão pouco tempo de sobra... Queria postar mais!
Ando me sentindo tão sozinha...
Mas, primeiramente. Deixa eu contar pra vocês o que era a novidade do post anterior, e o motivo pelo qual fiquei sem as cartas.
Chegando na instituição em que meu amado está internado, encontrei o coordenador que estava na parte de fora. Ele me olhou e disse: Oi, tudo bem? Lhe respondi: Acredito que sim. E com você? (super tensa!) Ele falou: Comigo está bem, mas contigo não parece. Calma que tudo vai ficar bem...
Nossa, se eu estava meio nervosa nessa hora fiquei completamente. Ele falou realmente com uma tonalidade de que algo estava errado. Dai quando eu ia perguntar pra ele o que tinha acontecido, ele disse: Olha que tem um rapaz ali atrás que quer falar com você. Virei pra trás meu piriquito tava ali. Me abraçou e eu mau deixei ele falar.. já disse: Amor pelo amor de Deus me conta o que aconteceu para que eles cortassem as cartas..
Aí ele: calma amor, o que aconteceu foi o seguinte... Agora eu sou parte da equipe! haha Nossa, pensa no alívio... eu nem acreditava. Fiquei muito muito feliz! Agora ele é monitor. No dia 07/08 completaram os 4 meses previstos que é o tratamento. Agora ele está lá como monitor, voluntariamente. O pessoal gosta muito dele e ele tem se dado bem... na próxima semana, dia 17 ele estará aqui! :D É a folga dele. A primeira! Agora a cada mês ele vai poder vir pra casa. Não vejo a hora... estou numa ansiedade! Não vejo a hora de vê-lo aqui, matar toda a saudade.
Os pais dele chegaram hoje dos EUA, onde estavam viajando. Animados... loucos pra vê-lo também.
Graças ao meu bom DEUS tudo está dando certo... me sinto feliz. Com esperança, com fé.
Hoje ele foi acompanhar um residente em uma ressocialização. Acabei de saber isso pelo coordenador da instituição. Confesso que fiquei um pouco tensa... mas se deram essa responsabilidade a ele, é por que ele é capaz. Eu acredito nele.
Só por hoje tudo está bem. Só por hoje estou com o coração cheio de esperança. E agradeço!

Feliz demais também pela minha amiga querida Poly que está realizando um sonho, um sonho lindo que será presente de Deus na vida de tantas pessoas. Parabéns Poly. Não vejo a hora de ter o meu exemplar do livro  Amando um Dependente Químico - Dias de dor!

Agradeço todos os dias por ter descoberto você e minhas outras queridas companheiras virtuais. Sempre com palavras de fé, esperança, palavras de amor.
Fiquem com Deus! 126 dias de recuperação. Obrigada Senhor! Só por hoje!
beijos

Desculpem a ausência!

Boa noite gente!

Que saudade de escrever.. à dias estava precisando!

Estive ausente por que minha mãe teve a gripe H1N1 e passei 15 dias com ela no hospital. Uma correria só, do trabalho pra faculdade, que estava em semana de provas finais, e da faculdade pro hospital. Mas, graças a Deus acabou tudo bem, minha mãe está em casa, e com a saúde se restaurando. As provas na faculdade foram uma beleza, só tive notas boas e isso me fez muito feliz. Temi muito, pois esse semestre foi muito conturbado... nossa! Tudo aconteceu né. Mas fiquei feliz demais por não ter atrapalhado meu desempenho na faculdade. Inclusive tirei 10 no meu estágio, que faço em uma comunidade terapêutica para dependentes químicos. Felicidade demais! 

Meu namorado permanece internado, limpo e em recuperação a 95 dias, só por hoje!

E amanhã é dia de visita! Estou aqui nos preparativos... no dia 15/07 (domingo) completamos 2 anos juntos, de namoro firme rs Estou preparando uma surpresinha. Nada demais, só alguns cartãozinhos carinhosos. 

Estou sem notícias dele desde quinta feira passada, dia 05/07. Na segunda feira que era dia de eu receber cartas, não veio nada. Fiquei triste, mas imaginei que era por que a estagiária da clínica (responsável pelo envio das cartas) estava apresentando o TCC dela na faculdade. Ela faz a mesma faculdade que eu, e por isso eu sabia. Relevei numa boa... Chegou a noite e eu conversei com a namorada de um adicto que encontrasse na mesma instituição, e ela me falou que tinha recebido as cartas. Nossa fiquei triste. Como boa codependente, já passaram mil coisas pela cabeça, que ele não tinha me escrito e daí pra piores. 

Mandei um e-mail a clínica e no outro dia pela manhã a estagiária me responde, falando que ele tinha recebido uma medida disciplinar, pois tinha desobedecido normas. Perguntei o que ele fez e não tive resposta! Fiquei estagnada, sem saber o que pensar. Aliás ainda estou assim, até medo de o que aconteceu. Ele sempre foi elogiado pela disciplina e tudo mais. Nem consigo imaginar o que pode ter feito de errado. A punição foi ficar sem poder enviar cartas e nem receber, até o dia 12/07. Achei injusto eu ficar sem receber, pois o punido era ele e não eu. Reclamei, mas, um defeito dessa clínica é achar que a partir do momento que somos taxados de codependentes perdemos os nossos direitos. Fui ignorada. Falei com o coordenador pelo  Inbox e ele estava na folga. Foi super educado comigo e pediu que eu não me preocupasse... 

Como eu queria que a estagiária tivesse a mesma atenção.

Ainda estou ansiosa mas tentando acalmar o coração, pra amanhã saber o que realmente aconteceu.

Amanhã vou ver ele e estou muito feliz! Já fazem 36 dias desde a última visita.

Sinto uma saudade absurda dele, e confesso que estou com vontade de chegar lá amanhã e dizer pra ele que não aguento mais essa distancia e preciso dele na minha vida, pra aguentar firme as barras que estou passando aqui.

Mas já estou me preparando pra ser forte e não fazer nada disso rsrsrs 

Meus desejos de que ele fique bem suprem... vai dar tudo certo, eu sei!

Estou tendo muitos problemas com o meu pai aqui em casa, problemas que não tem nada haver com o meu namorado, ainda bem.

E fico muito triste por ver a quantia que minha mãe é codependente do meu pai, mesmo ele não sendo adicto a nada. 

Se ela não fosse, já teria visto que a vida dela seria bem melhor sem ele.

Fazem anos que ela só sofre. Até mesmo com a doença dela, ela respirando por aparelhos, quase morta, ele não demonstrou melhora em nada sabe, sinais de sentimentos... isso dói.

E hoje ela mau está se recuperando e ele continua esculachando a gente. 

Mas enfim, prefiro nem falar mais disso. Um dia quem sabe partilho isso. 

Já aliviei meu coração até nesse sentido escrevendo isto! Escrever me faz muito bem.

Não poderia deixar de agradecer ao P.S. e a Poly, por ter sido a ganhadora do 1º prêmio do sorteio de um ano do blog Amando um Dependente Químico!

Não é sorte, é DEUS! Mais uma vez me presenteando...

FIquei feliz demais demais.

Bendito do momento que conheci esse blog, que junto com ele me trouxe pessoas maravilhosas como a Poly, a Giulliana, a Tereza,a minha leitora tão especial e xará Jéssica (...) que sempre lembram de mim com tanto carinho, mesmo eu sendo meio desajeitada pra escrever e me expressar.

Sei que vocês me entendem.

Obrigada por existirem na minha vida!

Desejo todas muitas 24 horas de paz amor e serenidade!

Estou com vocês sempre!

beijos, 

E hoje pediram que eu me definisse...

Boa tarde companheiras!
Ontem em uma atividade da faculdade, pediram que em um desenho eu me definisse como me vejo nos dias de hoje, e eu acho que esse desenho não poderia ser diferente... Me vejo uma co-dependente em recuperação, feliz. Por ter todos esses estímulos positivos na minha caminhada, que estão presentes ali no meu desenho também, como meus animais, minha família, meu amor bem (não deu pra ver direito mais eu fiz ele fazendo o sinal de positivo, mostrando que está bem) as cartas que que ele me manda, os meus sonhos, a minha faculdade representada pelo símbolo de Psicologia, o só por hoje, DEUS que é meu P.S. e tudo mas que aprendi com companheiras!
Só por hoje estou feliz por estar exatamente onde estamos. Só por hoje sei que nada desse mundo é mais importante pro meu amor do que estar em recuperação e limpo, e com isso zelar pelo nosso amor.
Só por hoje eu me mantenho forte aqui, apensar da saudade. Quase um mês já se passou desde nossa visita... mas a próxima já está chegando e é na terça feira (05/06) *-*
Estou aqui preparando uns agrados para levar pra ele, pelo dia dos namorados rs
Só por hoje me sinto bem pra fazer tudo isso e agradeço a Deus!

Vivendo sua falta um dia de cada vez!
Obrigada Senhor
Desejo pra mim o que desejo pra vocês, muitas 24 horas de força fé e esperança!
Ótima semana!

É só por hoje...

Bom tarde gente!
Só por hoje não estou muito legal e tive que vir aqui pra desabafar, partilhar com vocês.
Muitas coisas mudaram lá na clínica que meu namorado esta, estão sem psicóloga, as cartas que antes tinham todo dia agora só vem nas segundas e quintas, e em uma dessas cartas de hoje, tive a pior notícia do dia.
Um monitor da clínica recaiu. Fiquei muito mau, de verdade... Me bateu um desanimo. ;~
Ele era o cara que tava lá o dia que o Junior chegou, o cara que foi junto com a gente fazer compras no dia da visita, o cara que me apresentou a mulher dele, feliz da vida. Que tem duas filhas lindas... que só Deus sabe o quanto estão sofrendo agora.
Meu namorado relatou na carta, que durante a janta do dia 22, esse monitor e o coordenador da clínica pararam a janta e ele contou como aconteceu, que saiu de casa com 20 reais e usou, após isso vendeu até o celular.
Fiquei revoltava com isso! Meu Deus como tudo é incerto... e isso me remete a todos os posts que já li do blog Amando um Dependente Químico. Pra fica nessa vida precisasse muita força, pra viver as incertezas um dia de cada vez... dias de autos e baixos, alguns cheios de confiança, outros de uma falta dela tremenda...
Ele tava lá a um ano. Depois de um ano e 15 dias limpo, recaiu.
Ví ele postando um vídeo (da Polyanna inclusive) no facebook dele (achei tanta coincidência hehe) no sábado... e a esposa dele comentando feliz que estava com ele, ao lado dele, e feliz pelo um ano e alguns dias que ele tava limpo....
E agora mais uma vez tudo desmoronou... mas ele foi levado pra uma outra filial da mesma clínica, na capital.
Só por hoje a dor se fez necessária de novo.
Fiquei emocionada ao ver as palavras do meu namorado na carta, que dizia:
"Amor, depois disso não consegui mais jantar, chorei muito e fiquei muito triste, revoltado. Acho que agora entendo 1% do que você passou..."
Ele realmente gostava muito do cara! Era um exemplo pra ele. Mas fiquei feliz e surpreendida com suas palavras depois:
"Ele foi meu espelho, e vai continuar sendo, por que vou usar isso como alavanca, não quero essa dor nunca mais, não quero que passe por isso, não quero aquele arrependimento"
Só por hoje né!
Meu Deus, dói mesmo. Talvez essa desgraça pra aquela família tenha trazido algo bom pro meu namorado... só por hoje ele sentiu a dor que senti. Um pouco mesmo. Por que pra mim ele era tudo e eu na fase da ativa era tão (co) dependente dele que fazia com que ele se tornasse eu, e eu apenas a sombra dele...
Vocês imaginam a dor né? A maioria nem precisa imaginar, sabe.
Mas só por hoje esse sentimento ruim de incertezas vai passar...
Só por hoje eu tenho que agradecer pelo meu namorado estar limpo!
LIMPO A 47 DIAS! Limpo só por hoje!
E pra finalizar, deixo um trecho apaixonante do post Tudo Passa! - Amando um Dependente Químico
Nem preciso dizer o quanto amo esse blog né rsrs

"...O que quero dizer com este post é que tudo é tão passageiro... Os dias ruins, as lágrimas, a dor... A própria vida é tão efêmera! Acredite, vai passar! Sei que dias nublados parecem eternos, mas, eles também passam. O importante é não se esquecer que há um Deus cuidando de você. Converse com Ele. Tenha fé. Agradeça pelos dias bons, e confie Nele nos dias não tão bons."

Só por hoje eu acredito no meu adicto e sei que ele pode!
Juntos podemos!
beijos

Minha visita! :D

Boa noite gente!
Quanto tempo sem vir aqui, semana passada a faculdade tava uma correria e não deu tempo!
Mas aqui estou pra dar notícia a quem acompanha :D
Nesse tempo em que estive fora, o grande dia chegou... a minha visita! Eu nem sei como descreve-la, tenho certeza que não vou conseguir escrever aqui tudo de bom que teve nela, mas vou tentar. Ela foi simplesmente perfeita! Começou minutos antes de eu ir. A visita estava marcada pra a tarde, a partir da 13 hrs, e as cartas que eu recebo dele todos os dias sempre chegam pela manhã, até o meio dia. No dia da visita (que foi dia 10/05) ela chegou era 11:15, na hora que eu estava me arrumando pra ir! Abri a carta e só recebi notícias boas, ele animado e feliz falando que estava doido pra me ver e poder falar olhando nos meus olhos que queria fazer a coisa certa e por isso quer ficar na clínica por pelo menos 9 meses (o tempo previsto de tratamento lá é 4 meses) disse que já foi pedido que ele servisse como monitor da clínica (ótimo) mas ele por sentir que ainda é cedo, recusou, disse que precisa de mais tempo só pra ele mesmo. Fiquei orgulhosa dele, mas na carta ele já expressava isso como um sinal de que para o pessoal da clínica ele já está apto para exercer essa função. E foi o que ele fez, ao chegar lá, eu e minha sogra (só fomos nós duas) ficamos conversando com a psicóloga. Aí o monitor foi chamar o Angelo, disse que ele já estava pronto desde as 10 hrs da manhã. rs Derrepente ouvi as chaves daquela porta balançando... meu coração acelerou, tremi, senti mil sensações, aquelas velhas borboletas começaram a voar no meu estômago e eu me senti apaixonada como no primeiro beijo, ou mais. Talvez muito mais. Aí ele passou por aquela porta e veio correndo abraçar a gente,me abraçou tão forte e chorou muito... eu tava muito feliz por revê-lo BEM pra chorar. Eu sorri, e lembro que no momento até estranhei o fato de não escaparem umas lágrimas... mas depois entendi. Ele pegou meu rosto olhou bem nos meus olhos e chorava, eu disse: - Amor não chora! Agora não tem mais motivo! Você está bem, estou feliz!.
Dai ele disse: - Mas eu to chorando de alegria de não ter perdido você...e você estar aqui!
Foi lindo, olhei pro lado a psicóloga estava ali, com os olhos cheios de lágrimas.
Grudamos a partir desse momento, ele me levou conhecer a clínica, me apresentou a TODOS os 40 residentes e TODOS me olhavam de um jeito que parece que me conheciam a anos... haha Uns até falavam "Pô cara que legal vai te alivia um monte agora" e outros "Me cara que legal, a famosa veio hehe" me senti bem. Todos foram muito legais comigo, desde residentes até equipe, psicóloga, até o pessoal da cozinha que é a mulher de um da equipe eu conheci, o pessoal que faz a espiritualidade, todos.
Ficamos juntos o tempo todo... estavamos muito feliz! Cada pouco ele me olhava e fala: Te amo tanto, estou muito feliz!
Conversamos sobre a carta, e foi tudo aquilo o que ele me falou, que quer ficar ali e vê uma super oportunidade pra crescer ali dentro, que o pessoal gosta dele e já está até dando um cargo pra ele. E que ele está determinado, que vai lutar todo dia pra seguir esse caminho. Fiquei admirada por que já passamos por situações parecidas, e ele nunca falava desse jeito (e isso era um problema pra mim) ele parecia sempre ter "reservas" não lembro dele ter falado "Não quero mais usar nunca mais" (claro não esquecendo do só por hoje, mas então, "só por hoje não quero nunca mais usar") parecia que ele sempre ainda ia usar...
E dessa vez ele falou "Amor só por hoje essa é a ultima vez que vamos ficar longe por causa disso, eu não quero mais e estou determinado!" Fiquei orgulhosa!
Que DEUS abençoe.
Ele foi enfático em falar, que não quer mais viver de mentiras e que tudo que ele me fala nas cartas é sempre verdade... que ele sempre vai me falar quando tiver mau, e quando tiver bem também (graças a Deus a maioria das cartas ele esta sempre bem).
Passamos a tarde juntos e são momentos que não saem da minha cabeça.. lindos! Estou completamente feliz!
Ganhei o cavanhaque dele de presente hahaha (é, a barba!!!) um tercinho (ele faz tercinhos lindos lá dentro ;-) e um chaveiro, que ele disse que é pra mim ter sempre comigo <3
Estou radiante! Feliz demais!
Vou deixar aqui pra vocês a carta que ele me escreveu depois da visita! :)
Logo apareço de novo!

Beijos e mais beijos!
Só por hoje FUNCIONA!

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